Lust und Liebe: Die Eigenheiten des Eltern-Sex: Genießt das Sexleben – oder kriegt Kinder!

Bei vielen Paaren läuft im Bett alles anders, sobald der Nachwuchs da ist. Über die Eigenheiten des Eltern-Sex und den Lustkiller Nummer 1 - unsere Autorin Katy Cuko berichtet augenzwinkernd von ihren Erfahrungen.

Katy Cuko

Meine Tochter liebt ihre Puppe. Hingebungsvoll wird sie gewickelt, umgezogen, gefüttert, beschmust, durch die Gegend gefahren. Das ist irgendwie drin bei uns Mädels, bei den meisten zumindest. Und doch schoss mir letztens ein (w)irrer Gedanke durch den Kopf: Mäuschen, wenn Du wüsstest!

Alle reden über Sex, keiner über die Realität

Kein Mensch sagt einer Frau, wie es wirklich ist, Mutter zu sein. Vor allem nicht in Sachen Sex. Dass es praktisch vorbei ist mit dem spontanen, lustvollen, ausgiebigen Liebesspiel, solange der Nachwuchs im heimischen Nest oder sogar im eigenen Bett ist. Statt begehrlicher Küsse Schmuse-Einheiten mit dem Nesthäkchen. Ein Familiebett ist schön, aber weniger befriedigend, wenn Sie wissen, was ich meine.

Was die Paartherapeutin sagt

Ist es normal, dass nach der Geburt Flaute im Bett herrscht?„Normal gibt‘s nicht“, sagt Therapeutin Fabienne Schwarz-Loy aus Moos. Sie ermuntert Paare in ihrer „Praxis Herzenslust“, darüber zu reden, was ihnen auf dem Herzen liegt und ihnen wieder Lust bereiten soll. Jeder habe das Recht auf seine individuellen Bedürfnisse, egal was als „normal“ beschrieben wird – in einer Gesellschaft, in der das Thema Sexualität zum einen glücklicherweise nicht mehr tabuisiert, sondern recht offen thematisiert wird, aber dadurch auch Druck entstehen kann, mit einem vermeintlichen „Durchschnitt“ - mithalten oder bestimmte Erfahrungen machen zu müssen. Bei den einen komme das Bedürfnis nach Sex schon kurz nach der Geburt wieder, bei anderen erst nach vielen Monaten oder gar Jahren. Was zählt, ist: wenn sich die neue Situation für einen oder beide komisch anfühlt, sollte das Paar darüber reden, wie es damit umgeht. Wichtig sei es dann, offen und ehrlich zu sein. „Vielen fällt aber gerade das schwer, denn kaum jemand hat dies in seiner Erziehung und Sozialisierung wirklich gelernt“, sagt Fabienne Schwarz-Loy. Hier biete sich das Gespräch im geschützten Raum einer Beratung an, um sich ganz vorsichtig an dieses Thema heranzutasten und auch, um Vorwurfs- und Rechtfertigungsspiralen zu vermeiden.

Die Realität für Eltern ist Eltern-Sex. Erst sind es diese dreieinhalb Minuten zwischen Windeln wechseln und Essen kochen, wenn das Baby da und der Babybauch fast weg ist. Vorher geht gar nichts, schon wegen der Hormone. Bereits in der Schwangerschaft wird Sex nämlich unsexy. Dann kommt die Milchphase samt einer Oberweite, die Pamela Andersen die Show gestohlen hätte. Nur fühlt man sich alles andere als erotisch, wenn die klebrige Brühe unkontrolliert aus den Brustwarzen schießt.

Wenn Grundbedürfnisse wichtiger sind

An die Quickies in dieser Phase gewöhnt man sich recht schnell. Denn Mutter mit Baby lernt, die eigenen Bedürfnisse nach Dringlichkeit fix zu befriedigen. Da kommen Essen, Schlafen, Duschen oder Schlafen, Duschen, Essen – mit Kind schon herausfordernd genug – weit vor Sex.

Eltern liegen mit Kindern im Bett: Dann kommt der Spaß im Liebesleben oft zu kurz. | Bild: Sven Lüders

Irgendwann schlafen Kind und Mutter mal mehrere Stunden am Stück und die Lust auf Schäferstündchen steigt wieder. Heute Abend, Schatz? Wenn‘s blöd läuft, ist die Kleine aber gerade dann putzmunter, und er rennt ins Fitnessstudio und baut dort seinen Testosteronhaushalt ab.

Unsere Serie Lust und LiebeLiebe, Lust und Beziehung beschäftigen uns ein Leben lang. Wir wollen glücklich und erfüllt leben. Doch der Weg ist vielfältig. Was sich für den Einen gut und richtig anfühlt, kommt für den Anderen nicht in Frage. In unserer großen SÜDKURIER-Serie beleuchten wir die verschiedenen Facetten von Liebe und Sexualität und beschäftigen uns auch mit Themen, über die nicht immer frei und offen gesprochen wird.

Unsere Autoren haben Menschen getroffen, die ehrlich und mutig über ihre Lebensmodelle berichten, manche möchten anonym bleiben, da ihre Art zu lieben noch keine wirkliche gesellschaftliche Akzeptanz erfährt. Wir haben außerdem Experten dazu befragt, um die Themen für den Leser einzuordnen. Therapeuten und Psychologen geben viele wertvolle Tipps.

Warum man als Eltern die Lust verliert

Kurzum: Es gibt eine Menge Dinge zwischen Himmel und Erde, warum man als Eltern die Lust verliert. Sie ist dann wieder im Job und nach 16 Stunden Kinder-Arbeits-Küchen-Zeit völlig erledigt und nickt 9 Uhr abends auf dem Sofa ein. Er schichtet. Sie hat ihre Tage. Er vermisst sein Hobby. Sie will auch mal wieder was mit der Freundin machen. Der Fernseher – ein geniales Gerät für entkräftete, genervte Eltern zum Abschalten – klaut beiden Zeit. Dazu Facebook, Instagram und eine große, kommunikationsfreudige Familie. Die 24 Stunden pro Tag vergehen im Schweinsgalopp. Nur die Zeit für Zweisamkeit geht vor die Hunde. Merke: Wenn Zeit Luxus wird, wird auch Sex zum Luxus.

Die häufigsten Gründe, warum das Liebesleben von Eltern brach liegt

Das Problem mit Nähe und DistanzEs werde oft unterschätzt, dass sich sexuelles Verlangen zu großen Teilen aus Spannung und Begierde auf etwas Unbekanntes nährt. „Das steht oft in einem großen Kontrast zur Vertrautheit in längeren Beziehungen, gerade mit Kindern“, sagt Paartherapeutin Fabienne Schwarz-Loy. Das erotische Knistern ist mit einer großen Nähe zueinander nicht mehr so einfach herstellbar. „Da gehen Wunsch und Wirklichkeit oft auseinander und es gilt, neu zu entdecken, wie die gemeinsame Sexualität trotz Vertrautheit aussehen könnte und wie gerade diese Vertrautheit vielleicht auch einen besonderen Reiz bieten kann.“Rollenerwartungen nehmen zuEine zweite große Herausforderung: „Die Summe der Rollenerwartungen an Eltern nimmt unglaublich zu“, erklärt Fabienne Schwarz-Loy. Frau und Mann sollen nicht nur verständnisvolle Eltern, gute Liebhaber oder Familienmanager sein, sondern auch gut aussehen, sportlich und erfolgreich im Job sein. „Das ist verständlicherweise oft zu viel für Eltern, sie laufen häufig ihren eigenen Erwartungen hinterher und Raum für Entspannung und Loslassen, den es für eine erfüllte Sexualität braucht, ist kaum möglich.“ Ein Prozess, den vor allem viele gleichberechtigte Paare nicht auf dem Schirm haben, die ganz bewusst nicht die konservativen Rollen von Frau und Mann spielen und dadurch deutlich mehr Rollen und Rollenerwartungen in sich vereinigen. Die Folge: Man ist genervt, unzufrieden, hat keine Lust auf Sex und ohnehin ja kaum Zeit und Raum dafür. Hier helfe es, die Reibungspunkte auszumachen und nachhaltig zu vereinbaren, wer zum Beispiel für welche Dinge auf welche Art und Weise zuständig ist, damit nicht ständig neu verhandelt und diskutiert werden muss. Denn: wenn Paare sich gegenseitig nerven und ärgerlich sind, schwindet zumeist auch die sexuelle Attraktion. Die Grundlage eines harmonischen Sexlebens ist daher auch oft ein wohlwollender Umgang miteinander im Alltag.Logistische ProblemeDrittens ganz praktisch: Ist ein Baby da, sind Eltern natürlich weniger allein und ungestört. „Das Gefühl, ständig unter Stress zu stehen, selbst Grundbedürfnisse kaum in Ruhe stillen zu können, ist nicht unbedingt förderlich für sexuelle Energie“, sagt die Therapeutin. Der Körper verändert sichNicht zuletzt muss sich auch an körperliche Veränderungen – bei sich selbst oder dem Partner beziehungsweise der Partnerin – erst einmal gewöhnt werden.

Und wenn die Kinder älter werden, wird es nicht besser. Nur anders. Die Realität ist leider total unromantisch. Man fühlt sich als Eltern unfrei, wenn die Kinder im Haus sind. Spontaner Sex mit Lust und bei Gelegenheit? Solche Momente sind rar. Irgendwann schaltet das Lustzentrum auf Sparmodus.

Fabienne Schwarz-Loy ist Systemische Paartherapeutin und betreibt in Moos die &bdquo;Praxis Herzenslust“. — Fabienne Schwarz-Loy ist Systemische Paartherapeutin und betreibt in Moos die „Praxis Herzenslust“. | Bild: privat

„Es ist unglaublich wichtig, sich darüber auszutauschen. Ohne Kommunikation kommt man da schlecht raus.“

Fabienne Schwarz-Loy, Paartherapeutin aus Moos

Plant man dann ein Wochenende zu zweit und gibt den Nachwuchs in andere Hände, dann kann es passieren, dass es nicht einmal mehr gelingt abzuschalten. Die Gedanken sind doch bei den Kindern, beim leeren Kühlschrank oder Konto, aber nicht beim Kamasutra, obwohl das Drumherum alles passt.

Vom Nachwuchs nicht erwischen lassen wollen

Später wird es noch schlimmer. Irgendwann ist das Kind nämlich zu groß, um zu glauben, dass Papa Mama wärmen muss, weil ihr kalt ist. Dann checkt der Knirps, was das mit dem Blümchen-Bienchen-Dings tatsächlich auf sich hat. Wer dann das erste Mal vom Nachwuchs in flagranti erwischt wird, ist genauso traumatisiert wie das Kind.

Probleme mit Pubertieren, Cellulites und Schlafbedürfnis

Von dem muss man sich ein paar Jahre später im Teenager-Alter sagen lassen, dass es voll eklig ist, wenn alte Leute jenseits der dreißig Sex haben. Irgendwie fühlt man sich dann unter Vollbeobachtung des Pubertiers, das nicht nur Ohren wie eine Fledermaus hat, sondern genauso nachtaktiv ist. Und wenn Sohn morgens noch im Tiefschlaf ist, kriegt man leider auch den Göttergatten nicht vor dem Weckerklingeln wach. Dass sich an den eigenen Oberschenkeln unweigerlich die Cellulites breit macht und die Hüftrollen einfach nicht mehr abschmelzen wollen – dieses selbstkritische Bewusstsein weckt nicht unbedingt die Lust auf eine Runde, na sagen wir Frühsport.

Was die Paartherapeutin rät

Wenn zeitweise keine Lust auf Sex da ist„Es ist unglaublich wichtig, sich darüber auszutauschen. Ohne Kommunikation kommt man da schlecht raus“, sagt Fabienne Schwarz-Loy. Was einfacher gesagt als getan ist. Die meisten Paare sind es nicht gewohnt, über Sex zu reden. Am Anfang einer Beziehung ist die Notwendigkeit dafür auch meist noch nicht so offensichtlich, aber in fast jeder Partnerschaft komme irgendwann der Punkt, wo Spannung und Erregung nicht mehr von alleine passieren und zufällig zusammenpassen, sondern wo offener Austausch hilft, dass die Bedürfnisse beider Beteiligten berücksichtigt werden können. Wichtig sei es auch zu thematisieren, ob einer unter der Situation leidet. „Es wäre auch gut möglich, dass Partner über längere Zeiträume keinen Sex haben, dies aber nicht schlimm finden. Dann muss man es auch nicht unbedingt problematisieren.“ In der Regel stelle sich das Bedürfnis aber wieder ein - dann sei es am besten, sich vorsichtig wieder neu zu entdecken, zu experimentieren und sich darüber auszutauschen. Auch erziehungsbedingte Unsicherheiten und Glaubenssätze, die bei vielen Menschen eine erhebliche Rolle spielen, können thematisiert und ggfs. aufgelöst werden. Manchen Paaren helfe es außerdem, aktiv Raum für Sexualität zu schaffen, also sich quasi zum Sex zu verabreden, um sich darauf einstellen zu können oder auch um Situationen der Zurückweisung zu minimieren. Insgesamt kann die gemeinsame Sexualität neu definiert und entdeckt werden. Aus einer geringeren Quantität im Liebesleben könne so eine neue Qualität erwachsen. Wenn sich in der Familienphase unterschiedliche Vorstellungen entwickeln, was ein erfülltes Liebesleben ist„Das ist unter anderem ein Grund, warum Seitensprünge passieren – man hat das Gefühl, die eigenen Bedürfnisse können vermeintlich nicht (mehr) mit dem Partner ausgelebt werden. Dabei geht es selten tatsächlich um einen konkreten anderen Partner, sondern um die Frage: Wer bin ich, wer will ich sein, was sind meine Sehnsüchte?“, sagt die Therapeutin. Auch dies kann in der Partnerschaft nur im kommunikativen Austausch bearbeitet und erörtert werden, wie die individuellen Vorstellungen der Partner zusammenpassen. Dafür gebe es aber keine Pauschallösung. Ein gewisses Maß an gesundem Pragmatismus sei nötig, um unterschiedliche Bedürfnisse auszubalancieren, ohne die eigenen zu vernachlässigen. Wichtig sei auch hier, darüber zu reden, welche Vorstellungen und Wünsche in der Partnerschaft ausgelebt werden können und welche eben nicht. „Ist die Schnittmenge groß genug, kann eine Partnerschaft auf sexueller Ebene tragen. Den Mut aufzubringen, diese offene Kommunikation über Sexualität anzugehen, ist oftmals ein großer Schritt, denn Hemmungen, Unsicherheiten und der Glaube daran, dass das schon alles ‚von alleine‘ funktioniert, sind oft stark. Aber es lohnt sich unglaublich, denn dadurch entsteht die Chance, dass Partnerschaften auf eine neue Ebene gehoben werden, Partner gemeinsam neue Erfahrungen machen und sexuelle Bedürfnisse zufriedenstellend gestillt werden können. Und das Schöne dabei: es ist alles lernbar.“

Irgendwann wacht man dann morgens auf und fragt sich, wann das letzte Mal war. Ja, es gibt Phasen, da denkt man Monate zurück. Aber: Kinder werden erwachsen und die Nächte wieder länger. Und über kein Thema wird so viel gelogen wie über Sex. Ich kenne Gottseidank inzwischen einige Paare, die mit der zeitweisen Flaute im Bett genauso zu kämpfen haben. Kinder sind nun mal der Lustkiller Nummer 1. Wer was anderes sagt, sollte dringend einen Ratgeber schreiben.

Terminierter Sex ist unpraktisch

Apropos: Die Literatur ist voll von klugen Tipps. Birgit Querengässer zum Beispiel hält Sex-Dates für eine gute Idee. Ihr Buch heißt „Die feine Art des Vögelns – Ein Handbuch für modernen Beischlaf“. Ernsthaft? Das Problem mit dem terminierten Sex ist in der Praxis nämlich eher unpraktisch: Lust lässt sich leider nicht planen. Und nur Sex um des lieben Willens wegen ist nicht ganz so prickelnd.

Mit anderen Worten: Kinder krempeln alles um. Dabei bleibt die Lust sehr oft auf der Strecke. Und trotzdem haben die meisten Eltern nach dem ersten Sprössling noch nicht die Nase voll. Will ja auch was heißen.

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